dos dias despues...

tras dos dias. he vuelto. en china una falta de dos dias es embarazo. ya os contare esa historia. pero luego. ahora al lio. que tras una ausencia. tengo poco que contar. si. no me ha pasado nada del otro mundo. ni a mi ni a mi familia disfuncional. porque mi blog. es su blog. aqui o contamos todos. o la china al rio.

el jueves. donde nos quedamos. empece en la clase de los listos. tan listos que lei un texto de cuatro hojas. no me entere ni de los dibujitos. pero mi china, la nueva de por las mañanas. que se calza una mala baba de impresion. y es sargento. familia directa de mao seguro. chiquinina y con mala uva. un partidazo. pues me ha dicho que tengo buena pronunciacion. yo es que tengo el acento muy pekines. pero de la parte norte de la ciudad. por eso es salir de la academia. y no me entiende nadie. por mi acento cerrado. las profesoras me toman el pelo. lo se. lo noto. pero como todos. creo que cuando nos ven salir por la puerta. hacen un corrillo chino. y rezan para que no nos maten en las calles. tenemos todas las papeletas. mi nueva clase ya no es española. una pena. un silencio. somos un holandes, un belga, un americano de nueva york (eso es mas americano) que resulta que vive conmigo pero que no hemos coincidido en casa jamas, la francesa que vive conmigo (no el coco sino la simpatica) un australiano tamaño XXL y un español que se vino conmigo. se llama albert y es de barcelona. sale mucho. mas que yo. y el pobre pues unas resaquillas finas. yo le entiendo. pero no me apunto a su carro. que me pierdo y el hanyu no es como para ir resacoso.

por la tarde me fui a chez carlos y africa. viven solos. se ha ido el chico que vive alli a españa. y ellos han ocupado ya del todo el garito. una coña marinera. asi que nos fuimos a disfrutar de la solteria. y luego a una cata de vinos. si. una cata de vinos en china. pues eso. guiris con ganas de putaojio (vino en chino..dejare de traducir porque ya os vale). yo de vinos. pues entiendo como de rodamientos. nada. pero hice el espectaculo. y nos apretamos las copas. luego cena hecha en casa y por primera vez NO CHINA. despues de cenar. carlos y yo nos lanzamos a las calles de pekin. a ver que se cocia. os avanzo. se cuecen chinos. te cueces tu. que calor hace en esos sitios.

nos plantamos en la calle de las mega-discos. tb en nuestro barrio. el barrio es de grande como madrid. pero es un barrio. en fin. alineadas. como la seleccion cuando los hooligans cantan el himno. un himno sin letra pero que un español tararea como nadie. pues eso. mega discotecones. en madrid no se ven. os lo digo en serio. por fuera miles de luces. paredes de metal con colorines. un espectaculo. pero aqui son como de andar por casa. cuando vaya a una que los chinos digan que esta bien. me morire en ese preciso instante. entramos en todas. es gratis entrar. y encima te cachean. con arco. con la pala esa que pita. y te soban. te llevas un refrote gratis nada mas entrar. los sitios son todos iguales. plagaditos de mesas. llenos. con bandejas de fruta. cagalera si por favor. y chinos. la pista. es del tamaño de mi cuarto. de verdad. enana. no puedes bailar con bebida. ni con cigarros. no te piden un visado porque les falta tiempo. los chinos en la pista. un espectaculo. jamas me habia reido tanto. son todos medio ortopas. sin ningun ritmo. bailan con las chini-manos pegadas al pecho y de lado a lado. luego los hay que se cogen a lo niño pequeño. en filita y brazos alrededor del cuello. y se mueven de lado a lado. sincronizando culos. ellas todas hiper recatadas. eso si. se suben a una superficie. y son las mas frecas del lugar. enseñando el toto chino y todo. a las dos y media estabamos en casa. demasiada sobrecarga visual.

el viernes. misma rutina. en clase aprendimos a vender y compar fruta. que vendes. que quieres. toma el dinero. toma el cambio. nombres de todas las frutas. no se decir boca pero si que se como se dice papaya. logico. pero se que si la vida se me tuerce. en el mercado de abastos de pekin. me monto mi puestecito. y frutero. lo mismo te vendo manzanas (pingguo) platanos (xianjao) y demas shui guo (frutas). por la tarde. luchando contra los efectos del hielo consumido la noche anterior. el agua no es potable. hacer vosotros las matematicas. a mi me sale de resultado cagalera. por si no os sale lo mismo. que uno quiere ser fino. igual os pensais que es que tenia resaca. y no.

por la tarde al mercado da las baratijas. que teniamos que cambiar la maleta de africa. es de dos ruedas y quiere cuatro. pues alla que fuimos. a cambiar una maleta comprada por irene. irene no estaba presente. sin ningun recibo ni nada. pero oye. las chinas saben que si uno se molesta en llevar una maleta por la vida. sera verdad su historia. ya podria aprender el corte ingles y su exigencia tiquetera. al final nos llevamos la nueva maleta. con sus cuatro ruedas. regateamos un poco. solo por la diversion que ello provoca. es mi nueva droga. regatear con las chinas. y que peguen a carlos. estarian enfadadas o hasta los mismismos. no nos hicieron muchas fiestas. jo. de camino. vimos una demostracion del ejercito chino. bueno estaban ahi plantados. niños de 15 años. haciendo karate. pero digo que como sea esa la seguridad que dan. este agosto los chinos se ponen las botas robando.

por la noche tuvimos un cumple. español. doble ademas. no conocia a ninguno de los dos. ni yo ni la mitad de los alli presentes. una barbacoa china. brochetas y pollo con palillos. y mucha xing tao pijio (cerveza xing tao..como cruzcampo pero china). luego a una discoteca y al piso de solteros. he abierto el ojo. y he visto un sombrero mejicano en el suelo. un abanico. y muchas cosas mas. imaginaros la noche. menuda noche. asi que despues de comer y vegetar. tipica actividad post-salir. este repollo se ha ido a su zulo. antes de irme hemos visto 21 blackjack. verla. esta genial. ahora tambien recomiendo cine. poco a poco. mi paguita se hara enorme.

hace un calor que te mueres. salir a la calle es palmar. el viernes llovio. provocado por el gobierno. si. deciden hasta cuando llueve. tiran algo al aire. no se que de plata. menos mal que la cuberteria no me la traje. pues todos los viernes. chaparron. luego se supone quelos miercoles. pero eso no lo acaban de cuadrar. es que por lo visto no pillan el truco. y claro tienen la picha china hecha un lio.

mañana creo que vamos a la muralla. creo no. lo se. a las nueve nos recoge el chino que nos lleva. ya os lo contare. con lo desastres que somos. nos la cargamos o algo. fijo. soy un pollo asado. o un pato que es mas de aqui. y yo ya soy de pekin de toda la vida.

a TIANANMEN con ZIJIN CHENG...por favor

pekin amanece. como todos los dias. con un que si llueve que si no. ni chicha ni limonada. el cielo esta gris. hace bochorno. pero no. la cosa no cuaja. y claro. yo. sentado enfrente de mi aramario. sentado porque de pie no quepo. si. es un zulo. pero zulo chino. dentro de nada. me mandan bolsos para que cosa. total el habitat lo tengo. aunque COCO. la rancia. se va. creo y espero. y me mudo a su cuarto. que es un palacio. de verano. como el de pekin. pero con aire acondicionado. en pekin te mueres del calor. HEN RE que dicen los chinis. pues eso. por la mañanas es un estado de desconcierto. que no me tengo. yo las cosas claras. y los negros oscuros.

pijama y bolso..modelito del dia

clase como siempre. los españoles seguimos atrapados en la eurocopa. somos pura euforia. no hemos cantado el a por ellos pero poco a faltado. la china la veo cada vez mas al borde del taichi. la pobre se nos estresa. pero mañana me cambian de nivel. me avanzan. para largarme antes supongo. porque uno no es que sea un pekines mas. como mucho de las afueras. pero poco mas. luego a comer a mi CORTE INGLES. el mega centro comercial con las mega marcas. hoy me lo he pateado entero. hemos que voy con gente. que lo de solitario desde el loco ese esta muy mal visto. y hemos visto que hay de todo. unas tiendas. unos precios. que te tumban. vaqueros de 400 euros que en españa cuestan 100. yo me voy de baratijas. a mi este alto standing me parece feo. y mas aqui. lo siento. me doy al pueblo. pero como es todo espantoso. pues me volvere sin nada. aviso ya. los que quereis regalos. o me dais ideas. o lo mismo. que si me tengo que poner a comprar lo que me recuerde a cada uno. me traigo a medio pekin. y no puede ser. que huelen muy mal y el avion es pequeño.

comiendo en el sitio donde me llevo mi maravillao. que sigue ausente. absorto en sus estudios de chino. que follon tener que aprender tu propio idioma porque resulta que en tu ciudad se habla algo muy especialito. si es que de nunca los dialectos han tirado. de nunca. hemos pedido las hamburguesas envueltas en hojaldre. asi dicho puede parecer una guarrada. lo es. lo se. pero esta bueno. y desde que domino los palillos me gusta mas. he mordido la hamburguesa. se coge toda y se va mordisqueando. una guarrada he dicho. pues al primer mordisco la ******* de la hamburguesa me ha escupio (que no escupido) directo al pantalon y a la camiseta. manchurron pa'casa. y con mi mancha que me he ido a clase de YUKI. no me daba tiempo a cambiarme. la comida china me cae mal desde que me escupe. pero esta en su condicion de chinos. ya os he dicho que sueltan unos gargajos de flipar. con ronquido y todo. asi que solo por eso se lo perdono. otro dia mas. y espero que mejor.

tras mis estudios de chino. que me dejan agotado y sobrecargado de palabras nuevas. he tirado de SOUJI. llamada a la familia disfuncional. ayer quisieron llamarme ñito (de pequeñito) pero me negue porque me suena a pandillero dominicano. y no. quedamos en tiananmen esquina zijin cheng. quedar en la plaza mas grande del mundo es una mala idea. nosotros somos asi. que mas da. pues yo me he subido al taxi. mis taxis queridos. y le he dicho: a tiananmen con KULOU. kulou es el palacio de verano. mas o menos donde budha se dio cuenta que no tenia mechero. porque lo habia perdido en a tomar viento. pues ahi. ejemplo para vosotros (tanto traducir y ejemplificar me estresa. la paguita debe subir) le dije lleveme a sol con el escorial. pues claro. el pobre hombre con la picha china hecha un lio. amablemente me llevo a una boca de metro. y ala majo. abajo. nos intercambiamos gritos porque yo en mis trece no entendia nada de nada. y el a mi menos. cuatro gritos un portazo. no pago la carrera. me niego. menos sabiendo que hay taxistas majos. asi que repetimos operacion partiendo de mitad de la nada. ahora lo digo bien. no del todo porque me lleva a no se donde. susto. miedo. la lagrima. le grito que pare. veo la historia de madelein. yeremy y todos los niños perdidos de peter pan. reflejada en mi. me bajo y corro como nunca. a mi no me secuestran. menos si no puedo comunicarme con mis raptores. vaya aburrimiento. asi que corriendo me he ahorrado unos yuanes y he salido muy cerca. carlos y africa los pobres tambien estaban quien sabe donde. con paco lobaton. asi que abortamos independencia. desde luego.

tiananmen sin mas. bueno con calor. pero sin mas. es una mega plaza. otro dia mas fresco la recorreremos. pero es que no se podia. he visto el frontal de la ciudad prohibida. aun por conocer. con una mega foto de mao. los chinos todo grande no sea cosa que luego les llamen mindundis. la cara de mao igual abarca toda la provincia de soria. es megaenorme. yo no tengo muy claro que hizo el mao este. pero me da que del todo bueno no fue. pero no entiendo porque esta en todas partes. es omnipresente. de verdad. un poco como carolina cerezuela en españa. solo que mas bajito y amarillo. por lo demas. igual de cansino. para huir del calor nos hemos ido a la calle comercial. WANGFUJIN. que es my ancha. plagaita de centros comerciales. con cosas muy horteras. y chinos my pesados. no es de regatear asi que no nos acaba de convencer. a nosotros nos va el interactuamiento. anillos de pedida como bragas en cubos de rebajas. vaya impersonalismo. asi que nada. vuelta rapida. cuatro cosas graciosas. retratadas y puestas. hemos rondado un poco. tomado un helado tirando a caro y malo. nota a vosotros: no mezcleis helado de vainilla con coca cola. sale en las pelis americanas. yo lo recordaba como bueno. asco. eks.

despues hemos ido al mercado de comida. madre mia que asco. en este momento me ha llamado mi madre. soy un poco como marco pero con SOUJI. llevaba unos dias de mas sin saber de ella. pues en el mercado en cuestion. asco asco y asco. africa a punto de caramelo. carlos haciendo fotos. y yo mirando anonadado. perplejo y ensimismado. escorpiones. alacranes. larvas. serpientes con y sin piel. estrellas de mar. de todo. unas bebidas rara y alucinogenas seguro. radioactivas como mi patatofono. hemos acabado la calle y nos hemos metido por otra estrecha. para llegar al punto de partida de las cinco de la tarde. osea que una tarde entera. una vuelta a una manzana. que me cuentas. esto es enorme. pero tampoco hay mucho que ver. es todo centro comercial. y yo no compro. no me convencen. por ahora.

para acabar cena española con los becarios del ICEX. y otras instituciones que tienen a bien acogerlos. mas majos todos. super simpaticos. españa es mas españa fuera de casa. y nos gusta. en el taxi de camino. de repente. oimos un ronquido. como un leon. maravillados miramos de donde provenia. de la garganta del taxista. un gargajo en formacion. que maravilla. pues va el tio. para el taxi y ala. pa fuera. es que retener liquidos de siempre es malo. claro. a mi me ha entrado la risa. pero de hacerme pis. y el hombre me miraba mal. muy mal. y va el jeta. porque es echarle morro a la vida. y nos dice que es para la garganta que la tiene mal. mira. una bufanda o strepsils. pero esos gargajos no. por favor no. que sois olimpicos. y eso aun no es disciplina. por lo menos ha tenido a bien parar para escupir. ya el gargajo volador y a traicion me parece abusar.

llegado a casa. deberes. si. deberes. que uno tiene que aprender. para que no me abandonen los taxis en mitad de la nada. o para poder comunicarme. mañana quien sabe que pasara. yo por si acaso. me duermo a ver si me entero. besos a la pekinesa. como el pato. KAOYA.

de repente...un CHARCO

hola. si. yo. el pesado. con sus puntos. carlos hoy me ha echado la bronca. que los puntos imposibilitan la lectura. son como una cara fea. imposibilitan la mirada del portador. pero se llevan con arte. una seña de identidad. y yo se que lo leeis igual. con o sin puntos. es mas. a la ministra en nada le llega una peticion de subvencion. yo aqui fomentando la lectura. vamos. y de gratis. si los chinos me han enseñado algo. es a cobrar. por todo. asi que sra. ministra (incultura la mia no se su nombre...verguenza propia y ajena que seguro que tu tampoco) mande una paguita al niño. que me quiero ir a macao con mi maravillao a jugar a las tragaperras.

total look pekin..arrrtttteeee

he empezado el dia como siempre. a las prisas. abandono mi casa. piso. zulo. o como querais llamarlo. admito sugerencias hasta que publique la foto. que despues habra unanimidad. cubiculo. clase como siempre. un follon español. porque meter a tanto españolito junto. mala idea de siempre. si parece que estamos aun en la eurocopa. unos berridos. pero es es logico. la mujer es china. y el español de siempre. se encuentra con un extranjero y chilla. es nuestra naturaleza. no tenemos ni idea de lo que decimos. eso si del grito la china se asusta y pasa al siguiente compañero. es una dinamica autodestructiva. la pobre se acaba dando al taichi. la estresamos. se lo noto. pero es maja. se llama DING YEN. tal cual. yo no la llamo. por si la lio con los tonos. me limito a la cara de niño perdido en la seccion de menaje del corte ingles. y eso siempre llama su atencion.

la tele china..prado del rey una caca

post-clase. de after class que dice mi chini. es que a uno todo se le pega. menos la armosura. eso dicen. aunque con los butrules que se ven. virgencita que me quede como estoy. me he ido a comprar un SOUJI (movil en chino, es que es chino y hay que respetar sus origenes) es un nokia. patatofono. probablemente radioactivo. me ha costado 30 euros. con 10 de saldo. osea que no me puedo quejar. el pifostio que he montado. otra historia. no se decir nada mas alla de movil. y barato. como he logrado el resto. gritando (recurso muy de mi tierra) y con gestos. LALA. la brasileña no el teletubby que venia conmigo se ha tenido que ir. a tenido perdidas como concha velasco. pero al final movil. por nada y menos.

al final me las compro..

la clase de despues de comer. con mi profe YUKI. en verdad se llama DING YIN. o algo asi. es que no me acabe de enterar. y a la quinta vez me parecia faltarle. y yuki mola mil de mas. resulta que el nombre en ingles lo eligen ellos. la de africa se llama YOLANDA. si. tal cual. como la mujer esa que se caso con lauren postigo con un calabacin en salvasea la parte. pues eso. y las hay de todo. a mi me parece una idea genial. porque se ahorran unos traumas infantiles de mil pares de narices. toda la psicologia argentina al traste. te plantas un nombre de puton. que la tendencia es al nombre de fresca. y ala. cargadita de autoestima que vas. pues yuki meha enseñado a cambiar el idioma de mi movil. hasta entonces inoperativo por no entender nada. ya sabeis los que me conoceis que la tecnologia no es lo mio. y si encima me viene en chino. pues apaga y vamonos. tambien a llamar al saldo. que en chino es complicado pero a la cuarta me entero de que no me habia gastado nada. logico porque no lo sabia usar. yuki me ha dado su movil sin que se lo pidiese. si es que el nombre va respaldado de actitud. no se iba a llamar yuki y despues ser mojigata. no pega. por ninguna parte.

por la tarde. he recogido a mi familia española. carlos y africa (irene trabajaba) familia disfuncional he de decir. y al lago HOUHAI. que es hen piaoliang (muy bonito en chino..al final acabais todos mandarinos perdios). llegar en taxi una expedicion. sabeis que el genero taxista es mi favorito y pineso volverme con uno en la maleta. para que me pasee por madrid. y veais lo mal que se puede llegar a conducir. ah y que suelte gargajos con sustancia. aviso que los gargajos. al igual que los derechos y libertades no entienden de sexo o clase social. hoy una abuela anciana ha soltado uno. sonoro. y bien cargado. que me he quedado perplejo. no es que yo lo mire. pero jobar. hacen un ruido. que ni el que tocaba la trompeta para anunciar al rey. las trompetas en pekin estan prohibidas.

iba en serio.

el lago en cuestion consiste en bares. muy caros para nuestros tacaños bolsillos. es que dos euros por una cocacola es demasiado. si te lo puedes compar por CINCUENTA centimazos. y luego unas calles comerciales. estrechas y muy bonitas. pero llenas de cosas feas como bea la de telecinco. que sigue fea despues de un lavado de cara. acabo de caer. pekin es bea la fea. despues de mucho andar. poco comprar. no me he comprado nada. contra todo pronostico. estoy de un inapetente que es preocupante. hemos hecho fotos que os meto como churros porque se me complica el tema de adjuntar y encuadrar. nos hemos ido al HOUTONG del otro dia. hemos ido por unas callejuelas no aptas para turistas. aferrados a nuestros dineros. pertenencias. y esperanzas de llegar con vida a lo conocido. y hemos llegado. un algo en un bar tibetano. ya estoy preparado con maletas en la puerta porque seguro que estoy fichado. y me echan mañana. y a cenar con la cuarta parte que conocia un chino muy bueno. comida china en china. la originalidad es nuestro fuerte.

post-cena. africa ha pisado un charco. no entendeis el asco que daba el charco. imaginaros un pocito de agua estancada. de pekin ademas. pues todo el pie pa'dentro. y claro. la risa ha sido la reaccion de todos. risas nuestras. lagrimas suyas. enfado breve. los españoles somos asi. nos reimos del projimo. por muy amigo que el projimo sea. primero me rio en tu cara. pobrecita. que llevabamos un dia en el que pekin nos encantaba. pero mucho mucho. de repente. un charco (que no un angel..como la peli) y todo a la porra. ya no nos gusta.

mañana sera otro dia. aun no hay plan. seguro que me divierto. en breve la muralla. imaginaros que puede ser eso. hay camellos. no digo mas. recuerdos a todos. los que firmeis poner nombre. que anonimo ya escribio muchos libros. y yo no tengo el gusto de conocerle. besos. y como siempre. reiros. que la vida puede ser maravillosa..o puedes estar aqui. en pekin.

De baratijas con el HOLA!

las siete de la mañana. el ojo despegado. ojiplatico mas bien. porque la expectacion del primer dia de cole. no se pierde. es como el ir en bici. sabes de sobra siempre. pero la ves y tambien el leñazo que acompaña. asi que en pie desde tempranisimo. eso si. el sol en china sale a las cinco. es que aqui no descansa ni ese. madre. que forma de darle al oficio. pero claro. nerviosino perdido a monear en mis cinco metros cuadrados. mañana los retrato. a los cino juntos. pero hoy esta desordenado a mi madre no hay que hacerla sufrir. que ella me educo muy bien. y luego le da verguenza.

mi portal

mi comunidad...aunque parezcan unos recreativos

mi guarda, en su pedestal. hoy de lejos. pero mañana la foto me la hago con el desde la tarima. no se mueve ni nada. es mas majo. acojona pero desde arriba. no se si se baja. pa porsi mejor no.

he llegado a clase. con mis bolis nuevos. pantaloncitos cortos. camisa de domigos. y victorias. soy un niño de siete años. segun entro por la puerta de mi clase. uno me pregunta: eres español? (musica celestial para este momento, por favor). lo pimero. feliz de que se me vea cara de español. no de guachupino como dicen algunos. segundo un español en mi clase. pero UNO?? que va. somos CINCO españoles en una clase. unas risas. un no hacer nada de caso. nuestra china se desespera. porque como no entiende castellano y nos reimos. pues se debe pensar que la ponemos fina. y tampoco tanto. pero es que aburre a las cabras. nos hace empezar de cero. y uno ya tiene un nivel. OJALA. somos todos tan patosos. pero es que la patria tira mas que el hanyu este. y nos perdemos. SI, LLEVO TRES DIAS SOLO. lo sé. mi horario de clase 9:00 a 12:30 y despues 14:30 a 15:30. la tarde libre para mi y la familia española que hemos hecho en dos dias. y que integraremos a mis compis de clase.

post-clase. a la poli. que me tenia que registrar. menudo espectaculo. esto es una republica bananera. que comunista ni que popular. aqui estan todos idos. pero perdidos ademas. menos mal que el conductor de la academia (no se como se llama, ni se deja retratar..algo muy de chinos que yo no alcanzo a entender, porque yo es ver un flash y posar) me llevaba a todas partes. porque menudos sitios. aun no llevaba camara pero os puedo asegurar que el parque movil de la poli y los triciclos de la guarderia de tu barrio. se parecen mucho mas de lo que crees. que cagarrunas de todo. asi se lian a mamporrazos. porque si tienen que perseguir. les da un algo. a ellos y a las motoretas esas.

despues de la poli. movil español a movil chino. ¡BUENAS TARDES RUINA! nos vamos a YA SHOW. un mercadillo de imitaciones baratijas etc. menudo cuadro. las chinas te gritan. si no haces caso te pegan. literalmente pegan. al pobre carlos le han amoratado. pero eso le pasa por rubio. que tambien le llaman guapo y por eso no se queja. a mi como soy moreno pues no me hacen caso. racistas. son racistas te digo. mejor. porque reparten leches como pan de gambas. hemos visto de todo. imitaciones de todo. hasta de ZARA y de MANGO (de eso hay foto). estos ya no saben que hacer. no me he comprado nada. me parecia un poco pronto para el desatamiento. aun. eso si converse a cuatro euros y tal. hemos pasado la tarde. con eso y el HOLA! que traia irene. vale. con la boda de la BONO JR. pero jobar. es el hola en pekin. traduccion el NI HAO!

los españoles somos asi..que le vamos a hacer

MANGO falso...si señor! con clase.

hemos cenado en mi centro comercial. que menudo lujo. hay tiendas de todo. y de todas las mega marcas. en españa son mini tiendas. aqui CHANEL son cuatro pisos. GUCCI unos cinco. MARC JACOBS hay como tres locales. es mas. hay un ala solo para niños chinos pijos. el no va mas. luego dicen que yo lo busco. pero esto me ha caido tal cual. eso si. en el marcadillo habia unas imitaciones que daban el pego. y ademas te lo pasas mejor. asi que esas tiendas ni tocarlas. aqui con el pueblo y para el pueblo.

los españoles de pekin (carlos, africa e irene)

antes de acabar. describiros la experiencia taxista. que cada dia me marca mas. tu sales a la calle. sacas un poco la mano. y pum. un coche morado. con asientos empapelados de plastico blanco y aire acondicionado a tope. olor a chino siempre. eso va de serie. pelea para hacerte entender. rezar para que te haya entnedido. y a correr. bajan su taximetro. diez yuanes (un euro) los primeros tres kilometros. creo que para ir a por el pan haces tres kms. esto es inhumanamente enorme. luego ya el rezar por tu vida. el taxista de siempre ha sido una raza especial. el pekines es como el super mega taxista. huevos como piedras. mas moral que el alcoyano. no tiene miedo a nada ni nadie. y desprecia la vida ajena. el llega a un cruce y pa'lante. como los de alicante. pero en pekin. y con pasajeros. van tapados por un mini cristal. el anti-collejas que le llamamos. pues parece que no tiene otra finalidad. le pueden matar por los lados. es asi. pero la nuca. siempre segura. y ahi. en su cubiculo a medio hacer. ellos juegan con nuestros destinos. igual se meten en sentido contrario. y pitan porque el pobre que viene de frente. pues le estorba en su periplo. los de madrid al lado de estos. son conductores modelo. en funcion de lo guiri que seas. te lo ven al principio cuando dices tu destino. dan mas o menos vuelta. como todos. que los chinos no son tontos. te dan una revista. que yo ya he llegado a la conclusion. propia y personal. que no es mas que un mero elemento de distraccion. si lees no miras. si no miras. no ves tu vida pasar. si no ve stu vida pasar. te gusta pekin. ahora. cuando venga la pareja de sexagenarios y quiera ir de un sitio a otro. me voy a reir yo. no hay nadie que se entienda con los taxistas. es un gesticular que ya quisiera mudito el de blancanieves. pero me encantan. no me bajo del taxi. ni a por pan.

el anti-collejas

ahora a dormir. mañana sera otro dia. con mas aventuras. y desventuras. entre mis planes comprarme un movil por 33 euros. si señores. e ir a por el visado. bueno la extension. a ver que me dicen. en funcion de ello igual tengo que regresar antes a españa. no se si quiero. aun. que esto es muy grande.

La Gorda Blanca

ayer por la tarde. me fui a ver a mi amigo carlos. igual os creeis que ir a ver a alguien es facil. me subi en un taxi. como un guiri que soy. dinero escondido en el ultimo recobeco de mi cuerpo. sabia la direccion por aproximacion. al estadio de los trabajadores. eso dije yo en chino. un chino que yo creia estupendo. pero ha resultado peleon peleon. y ahi estaba yo. en un taxi. viendo la muerte. porque creerme la muerte se ve. el taxista llega a un cruce y se lanza. como mucho pita. pero frenar es que ni se considera. un miedo. un no saber a que sujetarme. a medio camino me doy cuenta que no se mi direccion. no se volver a mi habitacion. asi que me puse a gritar. porque las crisis se solucionan a grito pelao. me puse a chillarle al pobre taxista que hedia a chino. los chinos huelen mal. muy mal. y hasta que paro el taxi y reinterprete magistralmente. digno de oscar. el acto de subrime en un taxi para que entendiese que donde narices me habia recogido. bueno pues con buena voluntad. gritos. y ganas. me entendio. me escrbio la direccion. que yo acto seguido meti en la bateria de mi movil. para no perderlo. buscamos la direccion que nunca aparecio. asi que despues de mil vueltas me baje. menos de dos euros unos veinte minutos. esto esta tirao.

me baje en una esquina. y llame a carlos. si de movil español a movil español. ¡¡hola ruina!! salio africa a buscarme. africa es la amiga de carlos. ahora amiga mia tambien que se vino con el. porque ellos mas avispados viajaron juntos. como debe ser. para cosas como estas. me encontro entre los tipicos -y tu que ves? - pues yo no veo nada -donde estas? -me voy a morir....etc. es que africa estaba desencantada como yo. que gusto el quejarse en español. el desahogamiento. ella y yo felices de que a alguien le parezca esto un poco timo. he de avanzaros antes de que las manos vayan a la cabeza y os entre la pena (espero que algo de pena os de mi precaria situacion) que ya me gusta esto un poco mas. total. que ahi estabamos en mitad de la nada. bueno delante del estadio de los trabajadores. pero es que hay dos. claro como trabajan tanto pues no van a ir todos al mismo. asi que nos fuimos a su casa.

carlos tenia que ir al hospital. si. se ha medio torcido el tobillo. asi que tras muchas risas de mis breves pero intensas horas en china. y las de sus dias y desventuras. los pobres son una tragedia romana andante. digo romana y no griega por el calzado de la moza en cuestion. unas romanas. pues al hospital que nos fuimos. hospital le queda grande. era una clinica privada. en los bajos de un centro comercial. con ventanas de mentira pegadas a la pared. horrible todo. pero por lo menos le pusieron vendas y unas bolsas de hielo quimico. las tiras al suelo y no se como. pero eso se congela. luego da asco. pero en el momento. gustirrinin a la quinta potencia. le dieron muletas. porque carlos no quiso coger la sugerida silla de ruedas. por verguenza. dice. yo mientras explore la clinica. los medicos tienen cromos personales. con foto y CV por detras. un arte. seguro que la gnete juega a cambiarse el fisioterapeuta por el dentista. como los cromos. pues habia una que se apellidaba Tan Ngo. y David Du. ese es el de carlos. genial. nombre de dibujo.

post-hospi. fuimos a una libreria cafeteria. muy el rollo en pekin. muy bonita. cocacolas y patatas. creo que un euro todo. genial. luego vino una nueva española. irene. mas maja que nada. y los cuatro a cenar. a un frances que tb estaba lleno de libros pero muy bien. y para variar. baratisisismo. luego a casa. con mi papelito escrito. que me funciono de maravilla.

hoy me he levantado a las DOS. si. a las DOS. soy una marmota china. pero es que estaba muerto. matado. y porque me ha llamado la tropa española para ir a hacer algo. concretamente ir a BEIHAI GONGYUAN (parque beihai...para los que os cueste) el parque en cuestion. muy bonito. muy precioso. pero un timo. vale que es un euro cada entrada. pero jobar. te cobran por cada pequeña etapa del parque. pero esta genial. super bonito al entrar. un estanque enorme. con lotos y esas cosas. bueno y lanchas motoras. porque en un estanque español hay remos. como mucho. pues aqui hay lanchas. en plan con motor fuera borda. y demas. un show. nos hicimos fotos. nos hicieron fotos, porque los chinos es ver un occidental y foto que te cascan. a mi por ahora me gusta. porque me siento querido. pero me dicen que al quinto dia no gusta tanto. una pena que se vaya el encanto. que yo soy muy de posar. coronando el parque esta la pagoda blanca. la GORDA BLANCA que la hemos bautizado. hay que subir mil escalones. no literalmente pero por aproximacion. que luego os preocupais. y luego hemos dado un pequeño vueltio. y si. mi amigo carlos no habia sanado. iba con muletas. menos mal. que sino la silla como sube. porque los chinos con problemas de movilidad o no existen o no se mueven. que para eso tienen problemas. porque no hay nada pensado en ellos. nada. de nada. es mas para bajar hay que hacer una pequeña ruta de senderismo. carlos y su tobillo eternamente agradecidos. irene africa y yo. meados de la risa. literalmente. super divertido.

parque beihai

los chinos. solo los hombres. van con la tripa al aire. son como britney en sus antiguedades. el ombligo es algo que tienen que lucir. y si estan gordos mas. el primer dia me extraño un poco. pero asumi que igual era un viejo colgado. pero no. es algo que se lleva. las camisetas se las enrollan a lo cubano/cuabana y a la calle. un sexy todo. ellas sin embargo. en tacones enormes. vestidos horteras. horriblemente horteras. y calcetines. llevan calcetines. es lo peor de lo peor. pero son tan graciosos. ah, y ademas de oler. son guarros. se tiran escupitajos de estos con sustancia. con fundamento como dirira cierto chef (no doy nombres que luego uno tiene que pagar). sin miramientos. esten donde esten. ya hemos tenido dos taxistas que abren la puerta y ala. pa fuera. o andando. les da igual. las ventosidades. o pedos. tampoco son algo que se reserven para la intimidad de sus domicilios. no. se los tiran tal cual. es un no importarles nada. que bueno. maravillao me tienen.

luego hemos ido a un HUTONG. o barrio antiguo. super chulo. os diria el nombre. pero no lo se. y tampoco lo sabiamos la subir al taxi. menudo espectaculo. el hombre flipando. pero genial. una terraza con cervezas y luego cena con palillos. ya los se usar. o aprendes o mueres de hambre. que los españoles somos muy de no compartir comida. y a casa. eso si. me he gastado en todo el dia. 10 euros o menos. esto es una maravilla.

mañana tengo cole. sera otro dia. otra experiencia. que ya os contare. con humor. porque o te ries. o te mueres.

Ya estamos todos

ya estoy en China. son ahora mismo las dos de la tarde. las DOS. y yo ya he comido. me he puesto chechu por CINCO euros, bueno por 2.50 porque he comido con mi amigo de macao.

el viaje ha sido largo. en todos los sentidos. empece a las siete en madrid. tras una despedida inesperada. inolvidable. en madrid. me tuve que cambiar el billete. porque lo de la ilegalidad. no cuela. los franceses no se ariesgan a que yo les cueste dinero. asi que por ahora tengo una vuelta para el 9 de agosto. que pasara? en futuras entregas lo sabremos. el vuelo bien. hasta paris. parada con su correspondiente conexion. dudas generadas por mi estado online. disipadas ensguida. segunda etapa del periplo. pues muy bien. en airfrance. que es como volar en la piel de HEIDI. todas las azafatas son srtas. rotenmeyer en potencia. el moño prieto prieto. rectas como si tuviesen el esfinter ocupado. ellos van vestidos de piloto. con sus galones y todo. ellos sonrien. ellas no. por la tension del moño digo yo.

he llegado a china a las siete y media hora local. dos de la mañana en casa. el aeropuerto. madre mia que follon. chinos y mas chinos. polis y mas polis. y voluntarios de los jj.oo. (ahora abrevio porque soy olimpico...como vivo en pekin). pues eso. he salido yo super dispuesto a encontrar a mi conductor. y que me he econtrado. NADA. si. me han dejado tirado en el aeropuerto. he dado siete vueltas. desfilando delante de los que si que se acordaban de sus paquetes humanos. y ya cuando estaba mas visto que ná pues he tirado de movil. he llamado al campamento base, MANDARIN HOUSE. a las siete de la mañana pues estaba la de guardia. que claramente no sabia ingles. yo desesperado. la otra tonta perdia (que no perdida...ese yo). se reia con tipica risa china y a mi ni jota de gracia. no hay humor en el abandono de una criatura en un aeropuerto donde hasta el STARBUCKS tiene nombre distinto. dicho sea de paso. que me ha costado DOS euros el cafe que me he tomado. tras mis gritos con la del telefono. que no penseis queyo eso lo admito. si me olvidas. te chillo. punto pelota.

mi conductor ha llegado. y me ha presentado a una brasileña. LALA. os lo juro. como el teletubbie amarillo. la pobre llevaba desde las cinco olvidada. y yo pensando que mi vida era dura. pues los dos que juntos no tenemos ni idea del idioma nos hemos subido al furgon. camino a casa de ella. vive con una familia la pobre. y yo a la academia y mi piso. mi piso es un cuarto. de menos de cinco metros cuadrados diria yo. vivo con dos francesas, un americano y uno de macao.. somos como un chiste malo esperando a suceder. solo conozco al de macao y a una francesa. mas sosa que otra cosa. a este paso. este verano me conozco a mi mismo y ya. total que tras la pertinente lucha con la tecnologia y el wi-fi del piso ha aprecido el de macao.

el de macao se llama Nicholas. su padre es portugues. estudia en londres. un follon. pues es muy majo. pero habla en cantones. esta aqui aprendiendo mandarin. como yo. asique ni a tortas nos entendemos. pues resulta que el niño se nos va de putas. de lo primero que me ha dicho. por 20 euros una bebe contigo toda la noche. a eso que respondes? yo mutis. por si era pregutna trampa. el macao maravillao me ha llevado a un centro comercial que hay aqui al lado. es genial. tiene de todo. pero de todo. es que resulta que estoy en la zona pija de pekin. asi que meha llevado a comer. por cinco euros los dos nos hemos puesto como el kiko. asi que yo he tomado la decision de no conocer. si comes por tres euros. comprar esta de mas. pues nada maravillao me ha contado cosas. me ha querido solucionar todos los porblemas en una jornada. me he resisitido. porque una vida sin preocupaciones a mi me queda grande. luego al super. para comprar agua y vasos. y un cuaderno. el super se merece una entrada aparte. un dia con camara. solo os dire que he visto tortugas. vivas. esperando a que las saquen para comerselas. eks. eks.

mi maravillao se me ha ido a pescar. para aprender el silencio y sus virtudes. os juro que eso me ha dicho. yo mientras escribo esto. la francesa, COCO, rancia. esta hablando por telefono. y no me hace caso. ya le tengo repelus. pero ahora me la gano. vamos. que si me la gano.

mañana mas. mejor. y por supuesto. como HUMOR AMARILLO.

Legal..por ahora

ya tengo el visado. ya soy LEGAL. bueno. soy legal el primer mes. a partir de ahi. un ilegal. pero pedire la ampliacion. que me la den. eso ya va por su cuenta. y me da a mi. que despues de un mes. a mi me echan. por meritos propios.

he ido al consulado. despues de un examen. tema que no tratare. porque el examen ha sido una caca. y porque esto va de china. no de mi carrera. pues eso. a las DOCE he llegado al consulado. acojonado por la posibilidad de una cola horrible. pero no. no habia un alma. ni china ni extranjera (yo soy extranjero para mi mismo...por aclarar). y me he cagado en todo. por ser tan cagaprisas. una mañana de mi vida a la basura. una mañana de pie. notando como me crecian las pestañas. algo solo posible en casos de extremo aburrimiento. pero bueno. inspira. expira. inspira. expira. asi hasta diez.

he pasado la puerta. a la cola de recoger. porque hay una cola para todo. cola para extranjeros que yo ya me hice el dia anterior. cola para chinos que quieren pasaporte. cola para chinos que quieren ser legales. cola para chinos que quieren que les den los papeles de su primo muerto para ser legales. cola para todo. y luego hay chinos que pululan. porque he visto a dos que me sonaban. bueno. me suenan todos. porque son igualicos.

hoy no habia putas. ni de lujo. ni de las normales. no habia tampoco peleas. es mas. habia poca gente. pero si que habia uno explicando el confuicionismo. que a mi me ha dejado confundido (habil juego de palabras, que hace gracia a partir de los 50 años). pues el chini le explicaba a un viejete español. ya sabeis que el viejo español de siempre ha sido curioso. que CONFUCIO llegaria a españa. confucio dominara el mundo. ya vereis. esperar sentaditos. que vendra confucio y os quitara todo. confucio a mi me suena al coco. luego tambien ha explicado que una casa de 180 metros cuadrados costaba un millon y muchos mas euros. cagate. mucho comunismo. pero la especulacion inmobiliaria a la orden del dia. parece eso malasaña con TRIBALL. y que la refrigeracion era por agua. caliente en invierno. fria en verano. a mi eso ya me ha sonado mas a cuento que otra cosa. porque mucho confucio. pero si te gastas tanto en una casa. exiges aire acondicionado como minimo. pienso yo. total. que con la oreja pegada al duo dinamico se me ha pasado el rato.

la ventanilla un horror. menos mal que me llevaba los nuemeros aprendidos de casa. porque la del precio. 25 euros (ar shi wuu ou-yuan). ni papa de español. y claro. he visto el futuro. como octavio aceves. pero en vez de en la bola de cristal. en el cristal doble de la china. y no me ha gustado la vision. bueno. igual me gusta. pero como no lo entiendo. pues... me han dado el papelito. y ala. para casa. nos vemos en BEIJING.

veis que bonito es. tiene hasta la MURALLA CHINA. porque los chinos otra cosa no. pero la muralla la plantan donde pueden. eso y la cara de MAO. que mira que es feo el condenado. pues ala. venga muralla y venga mao. y ya si pones a mao cruzando la muralla. el chino se queda patidifuso del gustirrinin que le da. pero yo miro la muralla y pienso. en España no ponemos nada de eso. pero que le ponemos? la plaza de toros. la paella. o a la mismisima lola flores. yo antes pongo a carmina ordoñez. que de siempre me ha gustado mas. y si ha salido en la revista TIME. porque no sale en los visados?? digo.