ya estoy en China. son ahora mismo las dos de la tarde. las DOS. y yo ya he comido. me he puesto chechu por CINCO euros, bueno por 2.50 porque he comido con mi amigo de macao.
el viaje ha sido largo. en todos los sentidos. empece a las siete en madrid. tras una despedida inesperada. inolvidable. en madrid. me tuve que cambiar el billete. porque lo de la ilegalidad. no cuela. los franceses no se ariesgan a que yo les cueste dinero. asi que por ahora tengo una vuelta para el 9 de agosto. que pasara? en futuras entregas lo sabremos. el vuelo bien. hasta paris. parada con su correspondiente conexion. dudas generadas por mi estado online. disipadas ensguida. segunda etapa del periplo. pues muy bien. en airfrance. que es como volar en la piel de HEIDI. todas las azafatas son srtas. rotenmeyer en potencia. el moño prieto prieto. rectas como si tuviesen el esfinter ocupado. ellos van vestidos de piloto. con sus galones y todo. ellos sonrien. ellas no. por la tension del moño digo yo.
he llegado a china a las siete y media hora local. dos de la mañana en casa. el aeropuerto. madre mia que follon. chinos y mas chinos. polis y mas polis. y voluntarios de los jj.oo. (ahora abrevio porque soy olimpico...como vivo en pekin). pues eso. he salido yo super dispuesto a encontrar a mi conductor. y que me he econtrado. NADA. si. me han dejado tirado en el aeropuerto. he dado siete vueltas. desfilando delante de los que si que se acordaban de sus paquetes humanos. y ya cuando estaba mas visto que ná pues he tirado de movil. he llamado al campamento base, MANDARIN HOUSE. a las siete de la mañana pues estaba la de guardia. que claramente no sabia ingles. yo desesperado. la otra tonta perdia (que no perdida...ese yo). se reia con tipica risa china y a mi ni jota de gracia. no hay humor en el abandono de una criatura en un aeropuerto donde hasta el STARBUCKS tiene nombre distinto. dicho sea de paso. que me ha costado DOS euros el cafe que me he tomado. tras mis gritos con la del telefono. que no penseis queyo eso lo admito. si me olvidas. te chillo. punto pelota.
mi conductor ha llegado. y me ha presentado a una brasileña. LALA. os lo juro. como el teletubbie amarillo. la pobre llevaba desde las cinco olvidada. y yo pensando que mi vida era dura. pues los dos que juntos no tenemos ni idea del idioma nos hemos subido al furgon. camino a casa de ella. vive con una familia la pobre. y yo a la academia y mi piso. mi piso es un cuarto. de menos de cinco metros cuadrados diria yo. vivo con dos francesas, un americano y uno de macao.. somos como un chiste malo esperando a suceder. solo conozco al de macao y a una francesa. mas sosa que otra cosa. a este paso. este verano me conozco a mi mismo y ya. total que tras la pertinente lucha con la tecnologia y el wi-fi del piso ha aprecido el de macao.
el de macao se llama Nicholas. su padre es portugues. estudia en londres. un follon. pues es muy majo. pero habla en cantones. esta aqui aprendiendo mandarin. como yo. asique ni a tortas nos entendemos. pues resulta que el niño se nos va de putas. de lo primero que me ha dicho. por 20 euros una bebe contigo toda la noche. a eso que respondes? yo mutis. por si era pregutna trampa. el macao maravillao me ha llevado a un centro comercial que hay aqui al lado. es genial. tiene de todo. pero de todo. es que resulta que estoy en la zona pija de pekin. asi que meha llevado a comer. por cinco euros los dos nos hemos puesto como el kiko. asi que yo he tomado la decision de no conocer. si comes por tres euros. comprar esta de mas. pues nada maravillao me ha contado cosas. me ha querido solucionar todos los porblemas en una jornada. me he resisitido. porque una vida sin preocupaciones a mi me queda grande. luego al super. para comprar agua y vasos. y un cuaderno. el super se merece una entrada aparte. un dia con camara. solo os dire que he visto tortugas. vivas. esperando a que las saquen para comerselas. eks. eks.
mi maravillao se me ha ido a pescar. para aprender el silencio y sus virtudes. os juro que eso me ha dicho. yo mientras escribo esto. la francesa, COCO, rancia. esta hablando por telefono. y no me hace caso. ya le tengo repelus. pero ahora me la gano. vamos. que si me la gano.
mañana mas. mejor. y por supuesto. como HUMOR AMARILLO.
el viaje ha sido largo. en todos los sentidos. empece a las siete en madrid. tras una despedida inesperada. inolvidable. en madrid. me tuve que cambiar el billete. porque lo de la ilegalidad. no cuela. los franceses no se ariesgan a que yo les cueste dinero. asi que por ahora tengo una vuelta para el 9 de agosto. que pasara? en futuras entregas lo sabremos. el vuelo bien. hasta paris. parada con su correspondiente conexion. dudas generadas por mi estado online. disipadas ensguida. segunda etapa del periplo. pues muy bien. en airfrance. que es como volar en la piel de HEIDI. todas las azafatas son srtas. rotenmeyer en potencia. el moño prieto prieto. rectas como si tuviesen el esfinter ocupado. ellos van vestidos de piloto. con sus galones y todo. ellos sonrien. ellas no. por la tension del moño digo yo.
he llegado a china a las siete y media hora local. dos de la mañana en casa. el aeropuerto. madre mia que follon. chinos y mas chinos. polis y mas polis. y voluntarios de los jj.oo. (ahora abrevio porque soy olimpico...como vivo en pekin). pues eso. he salido yo super dispuesto a encontrar a mi conductor. y que me he econtrado. NADA. si. me han dejado tirado en el aeropuerto. he dado siete vueltas. desfilando delante de los que si que se acordaban de sus paquetes humanos. y ya cuando estaba mas visto que ná pues he tirado de movil. he llamado al campamento base, MANDARIN HOUSE. a las siete de la mañana pues estaba la de guardia. que claramente no sabia ingles. yo desesperado. la otra tonta perdia (que no perdida...ese yo). se reia con tipica risa china y a mi ni jota de gracia. no hay humor en el abandono de una criatura en un aeropuerto donde hasta el STARBUCKS tiene nombre distinto. dicho sea de paso. que me ha costado DOS euros el cafe que me he tomado. tras mis gritos con la del telefono. que no penseis queyo eso lo admito. si me olvidas. te chillo. punto pelota.
mi conductor ha llegado. y me ha presentado a una brasileña. LALA. os lo juro. como el teletubbie amarillo. la pobre llevaba desde las cinco olvidada. y yo pensando que mi vida era dura. pues los dos que juntos no tenemos ni idea del idioma nos hemos subido al furgon. camino a casa de ella. vive con una familia la pobre. y yo a la academia y mi piso. mi piso es un cuarto. de menos de cinco metros cuadrados diria yo. vivo con dos francesas, un americano y uno de macao.. somos como un chiste malo esperando a suceder. solo conozco al de macao y a una francesa. mas sosa que otra cosa. a este paso. este verano me conozco a mi mismo y ya. total que tras la pertinente lucha con la tecnologia y el wi-fi del piso ha aprecido el de macao.
el de macao se llama Nicholas. su padre es portugues. estudia en londres. un follon. pues es muy majo. pero habla en cantones. esta aqui aprendiendo mandarin. como yo. asique ni a tortas nos entendemos. pues resulta que el niño se nos va de putas. de lo primero que me ha dicho. por 20 euros una bebe contigo toda la noche. a eso que respondes? yo mutis. por si era pregutna trampa. el macao maravillao me ha llevado a un centro comercial que hay aqui al lado. es genial. tiene de todo. pero de todo. es que resulta que estoy en la zona pija de pekin. asi que meha llevado a comer. por cinco euros los dos nos hemos puesto como el kiko. asi que yo he tomado la decision de no conocer. si comes por tres euros. comprar esta de mas. pues nada maravillao me ha contado cosas. me ha querido solucionar todos los porblemas en una jornada. me he resisitido. porque una vida sin preocupaciones a mi me queda grande. luego al super. para comprar agua y vasos. y un cuaderno. el super se merece una entrada aparte. un dia con camara. solo os dire que he visto tortugas. vivas. esperando a que las saquen para comerselas. eks. eks.
mi maravillao se me ha ido a pescar. para aprender el silencio y sus virtudes. os juro que eso me ha dicho. yo mientras escribo esto. la francesa, COCO, rancia. esta hablando por telefono. y no me hace caso. ya le tengo repelus. pero ahora me la gano. vamos. que si me la gano.
mañana mas. mejor. y por supuesto. como HUMOR AMARILLO.
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